Мы вообще не проповедуем многобрачие, и мы не собираемся «изучать Вас плохо». Мы также мятежник изменяемся и про любовь и преданность. Мы...

... Просто решили облегчить жизнь это, кто без этого «хорошо не может» в любом случае, собрав вместе опыт всех любителей прошлого тысячелетия. И просто ободрить Вас!

1. Старый как мировые случаи – «был поздно на работе», или «был в друге» – теперь не будет проходить. Во-первых, они вызывают сразу (все и всегда отмазываются так), и во-вторых, это легко проверить подозрение. Бог запрещает, она звонила в определенное время к Вам для работы или Вашему другу. Продумайте кое-что супероригинальное, например: «стоявший в очереди за повышение» или «переведенный бабушка через дорогу». Как последнее прибежище, если оканчивается ничем ум, говорить справедливо: «Был с хозяйкой». Мы гарантируем – жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правде, как правило, никогда доверие.

2. Это не необходимо, чтобы притвориться, что Вы внезапно имеете как нежность супругу. Банальный подхалимаж также отдаст Вас. Всплески в нежности или неблагоразумной раздражительности являются подходящими только в искреннем раскаянии (что неблагоразумно) или когда Вы окончательно решили, что это - время, "чтобы послать шлепанцы почтой» (что, по крайней мере, неблагоразумно – дети, дом, счет в банке …).

3. Не давайте жене подарков "внезапно", если Вы и не давали им ранее этому. У этого будут сразу подозрения, которые Вы «просите относительно грехов прощения» или убаюкиваете его бдительность. Это не необходимо, чтобы помнить внезапно также дни рождения жены и ее матери, если ранее Вы вспомнили это только после тяжелой вопросительной тишины по утрам.

4. Это необходимо для сообщения как более насколько возможно естественно. Бегущие глаза и подлизывающийся голос исключены просто по определению.

5. Встретьте хозяйку днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа в любом случае не позволяет выполнять это, работу изменения. В конечном счете, как только мы живем! Говорите, сторож теперь также не плохо получает …

6. Попросите не использовать алкоголь хозяйки, потому что они - главный предатель. Мы понимаем, что такой запрос не будет восхищаться, большая часть женщин … Поэтому заранее быть сохраненной любым сильнопахнущим означает прерывать запах: водка, ацетон, скипидар, бензин (для рыбаков и охотников будет соответствовать опарыши или чьему - то немного подтухшая тушка). Некоторые особенно очищенные любители используют суперсильные средства типа дезодоранта Олд, Специя, но истинный джентльмен никогда не будет настолько негуманна.

7. Второй вариант: представьте хозяйке точно тот же самый алкоголь, как в Вашей жене. Однако, кроме алкоголя является также различным, моет, день и вечерние сливки, и также содержание бесконечных фляг и труб, и всего, что это пахнет сладким смело. Столь все равно запутается, это - лучший опарыш …

8. Классический вариант прокола – помада на воротнике рубашки. Действительно все Вы все еще сталкиваются на этой рыболовной снасти? Тогда несите темную одежду или имейте в себе запасную рубашку. Как последнее прибежище, воротник, который возможно оторвать и приписать это варварское действие бабушке, которую Вы перевели через дорогу. И это сопротивлялось.

9. Идеально в отношениях с двумя и большим количеством присутствия женщин секретных квартир. О котором не подозревает ни Вашей жены, ни ее матери, даже Ваших друзей (по-другому, они мигом становятся достоянием общественности собственность; и после того, как десять Ваших друзей с по-разному пахнущими подругами там посетят, даже опарыш не будет помогать).

10. Попытайтесь не столкнуться ни к кому на глазах в городе – уезжают в его пределы (кемпинг, прогулки на лесе, но без любых огней, по-другому объяснят тогда, почему Ваш жакет стал, проникал с запахом не только в опарышем, но также и дыме). Только не забывайте, к которому уже в любом случае, не будет приближаться Майами, хотя добирается согласно определению "страну", но все равно полететь туда слишком долго, и объяснение о бабушке, даже если Вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Получите работу с ненормированным список и частые командировки. Однако, таким образом Вы должны подружиться с коллегами и руководителем, который в опасной ситуации кивнет: «Да да, в деловой поездке. Да, будет завтра. Хотя все могут быть …» или «да, в нас работа – заполняется. Мы до утра здесь вчера вместе сообщение относительно использования скрепок для бумаг и письма чернил написали все!»

12. Между прочим, о друзьях. Они – Ваша спина, Ваша надежда, ваша ум, честь и совесть, Ваша секретная квартира, презерватив и запасные шорты 46-ого размера. В смысле, если в Вас кое-что от этого списка отсутствует – даст попользоваться. Если они фактически друзья, вместо «хвостов поросячьи».

13. Название – еще один способ добраться. Хорошо помните эту ситуацию: муж жены занимается любовью, и в течение большинства момента кульминации он называет его чье - либо название. Скандал, кошмар, развод! Попытайтесь назвать оба прозвища женщин. Приблизится к даже избитому «зайка» и смешному "теленку слона", "молодая лягушка" и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант – идентичные названия во всех женщинах, доступных поблизости. Если у Вас есть достаточно уверенности в себе, и переименование наглости может быть сделано яростно: «я всех женщин называю одинаково – Василисами!»

15. Если Вы несете это в том же самом автомобиле, как жена, – часы, что это не оставляло в этом вещи. Проверьте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Однако, слушание об определенном умельце, который приспособил презерватив от перчаточного ящика где-нибудь в карбюраторе, идет и сумело убедить жену, что без этого «это не будет идти», но где гарантия, что в течение критического момента Вы проявляете ту же самую гибкость и изобретательность?

16. Тщательно изучите список дня Вашего супруга, что Ваши маршруты не были пересечены. Есть шанс, что Ваше любопытство будет расценено как забота. Сделайте лист routeing, список движения, инструкции встреч с подругами и салоном описания техпроцесса маникюрного. Приблизьтесь к бизнесу полностью, чтобы иметь бизнес.

17. Ситуация «муж весьма возможна, возвратился из командировки» напротив. Поэтому в любом случае не проводите (!!) хозяйка к себе домой (!!!). Даже если жена в празднике за границей также должна прибыть через месяц. Все могут случиться. Эпидемия в стране, где у нее есть отдых. Деньги закончились. Кошка была больна. Купальный костюм порвался. Древняя мудрость, которая в мире не присутствует ничто постоянное, была выведена прежде всего из поведения женщин.

18. Даже если это, это точно, не может внезапно возвратиться, все равно – не ведут хозяйку домой. У соседей также есть глаза, уши и яичник длинные языки, и стены в наших очень тонких зданиях.

19. Если все Вы привели подругу к себе домой (мы надеемся, это несло!), устройте санобработку после его отъезда. Женские волосы находятся в привычке появиться в самых неподходящих местах (правда, все Вы, все они одинаково не убирают, Вами хотя Stirlitz). Запах постельного белья (все они это «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не Ваша подготовка потому что, если Вы можете сварить суп что для к Вам жена?) … все – на эмиссии, в поломке, в мытье!

20. Не давайте хозяйке домашний номер телефона. Иначе Вы должны продумать многочисленные ответы на вопрос, "Кого это назвало?». В случае, когда труба возьмет жену … Об этом это лучше, чтобы говорить вообще. «То, что Вы там тихи и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте его телефоны в портативном компьютере, не берите от этого визитки, не оставляйте «для памяти» ее примечания и фотографии. Жены приучены сделать экспертизу личных вещей и карманов. Как Вы объясните тогда присутствие такой «вещдоков»?

22. Вообще, у Вас должны быть целая коллекция идеальных "причин" и "оправдания", каждое из которых было бы изучено как «Отче, наш»; ряд друзей и коллег, которые "покроют" Вас в течение необходимого момента (это желательно выиграть также собственных родителей – отец и так поймет, и возможно шантажировать маму с угрозой распада семьи); вес секретных квартир и знакомых менеджеров в гостиницах, заменимой одежде и запасных принадлежностях. И главное, не забывайте в хозяйке мобильный телефон – внезапно на этом, жена будет звонить?

23. Не получайте хозяек от окружающей среды жены. Иначе это окажется, как в песне: «Лучшая подруга, что Вы сделали?». Эта ситуация на 100 % заканчивается, является жалким.

24. Попробуйте, что Ваш роман на стороне не был слишком длинным. Длинная роль хозяйки повернется должным образом к роли второй жены, которая Вы будете, как видел, быть ревнивым и потребовать невозможное. Зачем это к Вам?

25. Никогда не признайтесь в грехах, даже если Вы нашли с поличным. Не доверяйте этому, когда она говорит: «Скажите, я прощу все!» Отрицайте все и до конца, поскольку Вашей жене больше всего нужно доверять лучшему – что Вы ко всему этому то же самое не изменялись. Уезжайте к этому хотя любая надежда. Настаивайте, что все казалось жене, даже если она нашла Вас с хозяйкой в кровати.

Гаврила Квалифицированный